见证 | 黑暗中的光
黑暗中的光
文｜幽兰姊妹
人的一生都在通向地狱的黑暗中踽踽独行，如果没有上帝伸手拯救，那么生命将没有任何意义。
我想，我的人生还会有很多像这样的时刻，渴求主的赦免和拯救。但此时此刻，我决志跟随主的心是那样的坚定。
我的出生并不是那么一帆风顺，我爸想要个男孩，我妈曾经有两三次想让我“消失”。后来听到别人告诉我说，主在母腹中就拣选了你。于是，流产计划自然归于失败。这并不能怪他们，现实的压力让事情并不总是顺着我们的心意行。
父母卷着仅有的两床被子，带着大我十岁的姐姐，怀着我逃去了上海。在我的成长过程中，我蒙福蒙恩。即使家境不好，但我爸对我的疼爱就像是国王对公主般的疼爱，所有好的东西先给我。犯错了巴掌还没落下来就开始哭喊着认错。比我大十岁的姐姐没有我那么灵活，性格木讷老实，又像男孩子般粗心倔犟，她吃的板子可不少。我心里清楚我和姐姐两个人所受的待遇是截然相反的，从而就养成了我骄纵任性的性格。但我姐是个了不起的人，她并没有记仇，没有记恨我，并在以后我爸生病的日子里，原谅我爸的过犯，成为了整个家庭的支柱。
08年前后，家里发生了很大的变化。父亲病逝，我正值青春叛逆期，离开了从小长大的家乡。面对高考的压力，我选择逃避现实和享受罪中之乐。
这几天写见证的时候，看到自己那时候的日记。18岁那年的雪天，我逃学，看似悠闲自得，却郁闷得快要死掉了。家不想回，学不想上，那时候我乐不可支地咬着甜筒看着窗外行色匆匆的路人，摸着口袋里的烟叹气，人生没有任何意义了。我的青葱岁月已经支离破碎，说谎、诡诈、懒惰、翘课、喝酒、抽烟、咒骂、怨恨、虚伪厌世，逞凶斗狠，跟老师顶嘴，跟同学打架，还有和异性永远理不清的暧昧关系。我还记得第一次抽烟的情景，某个冬日深夜，在宿舍里的姑娘都睡着之后，我的好朋友叫我去阳台聊天，然后拿出一包烟开始抽，我要了一根，蹲在墙角像个毒贩子，然后以自以为很帅的姿势猛吸，满嘴的苦，烟呛进肺里生疼的，我忍着呛出来的眼泪抬头看着星空，想着以后的人生是多么的虚无缥缈，没有希望，然后心隐隐作痛。
我任性地要学唱歌，原本殷实的家庭因为父亲看病只剩下仅有的一点点可怜的积蓄，因着我的私欲，也被我以各种借口榨干了。借着离开学校和同学们在南京学习的日子逍遥快活，想不到母亲和姐姐的辛苦，甚至觉得，别人家的孩子那么幸福，我为什么要过的那么辛苦？没本事就不要把我生下来，既然生了就要满足我的一切需要。我恨那些深受我父亲照顾和帮助的父家亲戚在应该帮助我们的时候以一句“我们也有自己的家庭”而搪塞过去；我恨母亲的软弱无能；我恨人的道貌岸然来讹诈我们孤儿寡母，还必须不得不对他们妥协，必须笑脸相迎；我恨生活让我承受的委屈。我原本可是个要什么有什么的公主啊，为什么上天要跟我开这样的玩笑？很讽刺，心里越是怨恨苦毒，表面上越是恭敬，表演给学校的老师同学看，表面阳光健康，内心却黑暗阴冷，虚伪和假装变成了一个好玩的游戏。整日把自己沉浸在伍尔芙天才的忧伤中，想着哪天要和她一样，不会爱了之后要在身上的口袋里装满石子，挑一条有故事的河一头栽下去永远不起来，让人悼念我狂躁年轻的生命。我知道我在糟蹋自己的生命，千疮百孔的自己我无法直视，更无力自救。当我以沉静的心态回望那段来路的时候，疯狂的洒脱无非只是自己年少无知时的无病呻吟，本就没有那么多的困苦，只是一不小心，这样的黑暗就洒落了整个流年。
我知道有一部分放纵是对死亡的恐惧。生命是个太脆弱的玻璃球，一不小心就碎了一地。我害怕自己随时有可能死掉，所以在那之前我一定要享受够了，那也就死而无憾了。直到有一天有人告诉我，有一个人，已经从死里复活，用死亡去战胜掌管死亡的魔鬼。信了他的，死了也便能复活，那就是主耶稣基督。我这才算摆脱了对死亡的恐惧。
我的天性是没有信仰的，又容易对事情充满好奇。在那个胆大妄为的年纪，该做的不该做的都因为好奇而做了。在《门徒》杂志里看到香柏树的见证，我几乎要以为那个就是我了，“脾气暴躁，争强好胜，学什么都是半途而废，无拘无束地在混乱的世界中疯狂地折腾。”最美好的韶华时光，就在这样的放任中过去了。对于年迈的母亲，也是顶撞加各种不顺服，我瞧不起她唯唯诺诺的样子，总是对她趾高气扬地呼来喝去，觉得她什么都给不了我，不管是物质还是精神，也想过如果我妈是别人，一定比现在好的多。想着既然你管不住我，那就别管了。从此就让我自生自灭，也别来烦我。
幸好是一物降一物，我姐让我第一次认识了主耶和华。初信是什么时候我已经记不得了。08年左右，姐姐去国外工作挣钱，在国外有人传福音给她。回来之后传给我。从小对姐姐的崇拜和愧疚心理，后来形成对她的依赖，加之从小对外国文化的接受，一开始便对基督教不抵触。不抵触却也没有真信。信主之后，因为没有系统地学习圣经，也没有常规的礼拜活动和弟兄姊妹的帮助，我没有找到教会。信仰也变成了生活的调剂品，自我安慰。每日祷告求神赐给我美好的生活，不认识罪也就继续在罪里徜徉。太过糊涂的生活让我学音乐遭到沉重的打击，考试前不久声带小结，唱歌考试勉强压着线及格，考上好学校却是不可能的了。要强的我决定重学文化，复读一年。在神的保守下，考上了现在的学校。其中的坎坷自不必说，现在想来神的保守一直都在。
进入大学之后，贪玩享乐，也没把信仰当一回事。好了伤疤忘了疼，生活太平静太一帆风顺就更加远离神。没有人管教的我像个野孩子，更加肆意地自我放纵，罪的天性在身上显明，我把自己揉捏成任何想要变成的样子，毫无顾忌。我将心里的猛兽释放出牢笼，在欲望的自我满足中洋洋得意。只是时间长了，在深夜的时候总是会问自己，为什么总有虚空和不安？不管我同时做几件事，同时交往几个男生，总觉得，永远没有办法满足自己。心里总有一块空落落是填不满的。感觉不到爱也不知道怎么去爱，夜深人静的时候就会默默流泪，白天却又喜笑颜开地在人前展现自己的活泼伶俐。何苦？
直到今年10月，在学校里看到了“出埃及记”的宣传单，和底下的电话。一种久违了的家的感觉开始在心里涌动，我仿佛听到一个声音对我说“孩子，回来吧！”然后，就找到了家园教会。在家园里，有几个弟兄姊妹对我特别的照顾，市区的苗玮弟兄把我带到了诗班，第一次是在玄武湖边过中秋，当听到诗班动人的歌声，欢声笑语抢吃的的时候，我的心一下子变得明亮起来。
但是事情并没有那么顺利。当真正接触信仰的时候，我开始了很强烈的抵触。在黑暗里待久了的人总是没办法直视光亮。我认为我爸是没有罪的，不应该下地狱；我认为信仰只是生活的指引，不是全部，更不该把主耶稣这个虚空的人物放在家人前面，我也认为神只要不从我的心愿那就是不爱我。我开始疯狂地怀疑神的公义、良善、正直，甚至神的存在，抵挡神的真理和话语。每天自己和自己挣扎斗争，每天徘徊在所谓的真理和现实之间，不可自拔。
好不容易在弟兄姊妹的帮助下开始渐渐认识真理之后，又被“东方闪电”的人盯上了，有个和我一样大的姑娘让我觉得很好，不知不觉中在我本不够坚固的信心上来了强烈的一击，给我灌输了很多异端思想。又是挣扎，那时候模糊了对错，觉得信神真的好辛苦好累，想放弃了。反正人生苦短，怎么都是过，一晃眼也便过去了。没有信仰的人反倒不用遭这份罪。
但神的保守便是保守到底。神的能力也是超乎一切。在这样的挣扎之中，我带着问题去了解和学习信仰，在常规的宗教生活中开始以一种渴求弄明白的心去主日崇拜，受洗班，英语小组，诗班，在日渐了解神的过程中，开始渴望亲近主。
人是全然败坏的。这是昭悯哥时常放在嘴边的一句话，于我而言，这句话曾经也不过是左耳进右耳出的一阵风。我觉得自己至少是善良的，孝顺的，体贴人愿意为别人着想的。第一次被圣灵感动是在那次上受洗班。讲到罪，昭悯哥说，你们说说吧，上课上到今天了，你们有什么想法，随便说。我轻松愉快地说了我的想法，太沉闷，太无聊，节奏慢，欢声笑语中，昭悯哥很安静地说，我希望你们能够认识到的是自己的罪，是一颗渴求医治的心，乞求神赦免你们的罪，更新你们的生命。我希望你们会说，你们很迫切地祈求和期待耶稣基督再来，全地受审判，你们得拯救，得重生。可是，一个也没有。
那一瞬间，有种庞大压抑的厚重感压在我身上，我几乎喘不过气来，无法呼吸。整个屋子的人继续着圣经的学习，而我，那种窒息感捆绑着我像是死亡的绳索让我挣脱不了，从小到大的罪孽仿佛像幻灯片，在我面前一幕幕浮现。然后是无法抑制的眼泪不受控制地滑落。无奈，只能躲到昭悯哥家的里屋，和娜美姐聊天，说话的时候我不住地想，我是那样的罪孽深重，全然败坏，没有一点点可挑出来的良善。对照着十诫，我真的觉得，自己触犯了神的律法，罪行已经占全了，而且每一条都犯了不止一次。我没有办法原谅自己，责备自己，甚至恨恶自己的存在。若纠察罪孽，谁能站立得住？昭悯哥说，“我们的过犯，若是按照审判，连喝水都是要被呛死的。能这么平安地活着，已经是神的恩赐。”越听越觉得羞愧，觉得自己没有脸面活着了。娜美姐安慰我说：“为义为罪哀恸的人有福了。我们每一个人都是罪人，但是神已经预备了道路拯救我们，我们的义是白给的，那就是耶稣基督。”
当晚回宿舍后，我看了《耶稣受难记》。看的时候我泪流满面，我想到彼得长老的话，“你们看哭了是因为觉得耶稣受苦疼，可怜他，还是为着自己的罪审判自己？”耶稣说，若不是我甘心乐意，你们没有人能审判我，让我受刑罚。我顺服我父，所做的都是我自己愿意的。耶稣基督满有神的样式，是那么美好又有大能。他完全有能力免去身体的皮肉之苦，免去人们对他讥笑带来的心里忧伤。他却以从没有犯过罪的清洁干净的血肉之躯承受这一切，最后内心安乐地向父神而去。我的痛苦让我想要去承受那样的鞭打，似乎肉体的折磨和疼痛才能减轻一些心里的不安。但是我知道，我可以祷告求神赦免。因为神的话语说，“神所要的祭，就是忧伤的灵。忧伤痛悔的心，你必不轻看。”伍尔芙说，“如果还有人能拯救我，那只有你了。”她说的是她丈夫，我说的是主耶稣基督。我开始想要亲近主，开始爱上了读经和祷告，爱上了听肢体聊关于信仰的一切。
今年圣诞节，我过的非常有意义。平安夜的时候传福音，昭悯哥问一个男生说，你信不信有上帝？那个男生说，不信。因为如果有的话，这个世界一定比现在干净很多。这引起了我很多的反思，生命的成长就在这样思考的过程中。神为什么允许罪的存在？为什么我们不能在最原始的那样的美好之中？我们把神拯救我们当成了一种理所当然，就像接受父母所给予的时候变成了习以为常。神照着自己的形象造我 61 25942 61 15989 0 0 2907 0 0:00:08 0:00:05 0:00:03 3206们的时候，不会希望我们有一天会变成了生来就有罪的人，与祂隔绝。然后，祂给了亚当夏娃自由的权柄，并降尊与受造物立约。人凭着私欲犯了罪，都辜负了祂。颠倒了黑白，颠覆了真理和谬误。浑浑噩噩中走完一生却从不反省生命的意义。成为撒旦的奴仆抵挡真理抵挡神。以为死亡就是终结。肆意的犯罪，被罪左右和掌控，活在黑暗中浑然不自知。
圣诞夜的时候，我收到一份特别的礼物。这份礼物让我知道，不管多么美好的人，都是罪人，全然败坏的罪人。但我们都是，没有一个人能逃脱。经上说，“没有义人，连一个也没有。世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。如今却蒙神的恩典，因基督耶稣的救赎，白白的称义。神设立耶稣作挽回祭，是凭着耶稣的血，借着人的信，要显明神的义。”有人问我，信耶稣有什么好处？是不是就可以不犯罪了？然后我得到了答案：信耶稣不是不犯罪，而是有能力认识罪，抵挡罪。而且可以借着耶稣基督的宝血洗净我们的罪，白白的称义。“作工的得工价，不算恩典，乃是该得的，唯有不作工的，只信称罪人为义的神，他的信就算为义。”神不需要我们去做什么，不需要有好行为去悔改，去爱祂敬拜祂。神的富足和不缺乏都让我们理解错了祂的爱。我们什么都不用做却可以分别为圣。这就是神对我们的爱。当我觉得我抽烟抽的并不多，一两个月一根，不算是瘾，让我去戒却不想戒的时候，我已经被撒旦掌控了。我们是被拣选的，从没有办法认识罪，不明白罪不分大小。让罪成为你的主宰你的发动机，无论你怎样想去抵挡却仍逃不出罪的桎梏，直到信了耶稣基督之后，他就在你里面做王，他战胜了撒旦并赐给你新的生命让你脱去旧衣成为新人。简而言之，就是你自由了。
自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么就可以不去做。当我认识到自己是个全然败坏的罪人，希望改变却无力自救的时候，就转而信靠主耶稣基督，并相信全能的父有能力赦免我们的过犯并将我们从罪里拯救出来的时候，我就是神的儿女了。经上说，“亚伯拉罕信神，这就算为他的义。”简单几个字，打开了我的心。信者得救，如此简单。
有个姊妹常对我说，你要知道你是神的女儿，这样的身份何等尊贵，是世上任何人都无法比拟的尊贵。知道了这件事之后，你觉得你还有什么是做不到的吗？你还主动想要犯罪去得罪神降低你尊贵的身份吗？求神为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵。求你不要丢弃我，使我离开你的面，不要从我收回你的圣灵，求你使我仍得救恩之乐，赐我乐意的灵扶持我。我知道，世上的爱若不是借着耶稣基督，那便都是牵绊。你的恩典够我用的。唯有造人心的，才能满足人心所求的。有神的爱，便拥有了全世界。
感谢神，把我带到了家园教会，在教会中我得到了牧养，得到了弟兄姊妹的关心爱护和帮助，以及在灵命上的引导。感谢神把我带回家，让我从游离在神家门之外的状态到往回走的路上，又让我再各种宗派中来到了改革宗，让我的观念归正，走在康庄大道上。我流浪够了，知道只有神的家才能让我浮萍般飘零的生活得以安静下来。基督教不仅是宗教信仰，神的话语是绝对的真理，效仿基督的样式，为神而活是我生命的全部意义。在教会中看到孩子们的悖逆和敬虔，我看到了自己。我沉静下来，也真实地感受到圣灵在我里面结的果子，仁爱，喜乐，和平，恩赐，忍耐，良善，信实，温柔，这些不是我能做到的，却都是我以为美以为善的追求。跟随主的心愿自从圣灵住进我的身体祂的殿开始，就一刻也没有熄灭。
恳求神帮助我保守我的心，胜过保守一切。神赐给我厚重的福祉，我安然领受。我愿意让主耶稣基督做我的王，把我的一切都交给主让祂掌控我的一切。我愿意在主的引导下走义路，我只想祈求主让我不致缺乏，让我永远沐浴在主的恩典和话语中。
我愿意借着受洗归入基督，从此得到主内的平安。我的心欢喜，我的灵快乐，我的肉身也要安然居住。因为你必不将我的灵魂撇在阴间，也不叫你的胜者见朽坏。只有上帝，又活又真的神，才能将我从黑暗中领出来，引向光明的天堂。
从今以后，人都不要搅扰我，因我身上带有耶稣的印记。我深信，无论是死，是生是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝。这爱是在我们的主耶稣基督里的。
江娟校对 小石头微编